Бутерброд

     Раньше, девки, как было: или попить попросят, или тряпьё какое-нибудь. Для нужд табора. Одно из двух! Дверь откроешь, чуть зазеваешься и всё, готово! Пачку «Беломора» стырят или воротник из цигейки. Вместе с молью… Сейчас – другое дело!   Сейчас каждый мошенник – специалист широкого профиля. Артист, иллюзионист, маньяк!.. И с порошком «Тайд» припереться могут – обчистят до чистоты! Или как бы из собеса придут – номера купюр переписать. Потому что одна из них выиграла поездку на отдых в загородный сумасшедший дом… Даже трудно предположить, что у них на уме, у современных жуликов! Поэтому бдительность, девки, нужна всегда! Сто раз проверь, прежде чем дверь незнакомцу открыть…
     Сижу вот недавно дома. На больничном. Диагноз: перелом двух мест в лодыжке. Ей богу, доктор именно так и написал! Между третьим и пятым стаканом…
     Да, значит, сижу, чай пью, сериалю. В смысле, телек включен. И тут звонок в дверь. Посмотрела в «глазок» – стоит. То ли таджик, то ли мужик. Брит явно не «Жиллетом». Скорее всего, вилами. Одежда – из «Мира кожи» с ближайшей живодёрни…
    – Извините, – говорит. Говорит тоскливо и с эстонским акцентом. – Простите за беспокойство! Подайте, Христа ради, на хлебушек…
    – Мужик, – ему отвечаю. – На хлебушек я тебе не дам, у меня самая мелкая купюра – тысяча. А вот кусок хлеба, раз ты такой голодный, выделю. Иди к балкону. Сейчас покрошу…
    – Не, – говорит, – хлеб в чистом виде не надо. У меня от него изжога.
    – А чего тогда на хлебушек клянчишь?
    – Ну, так… Хлеб – это святое… Редко кто отказывает. Кто пятёрку даст, кто ещё больше…
    – А как у тебя насчет булки? – спрашиваю у мужика. – Булку твой кишечник переваривает?
    – Булку – да! – оживляется мужик. – Булку кишечник переваривает.… Ну что, может быть, Христа ради, булку мне подадите?
     Вижу в «глазок», слюни глотать начал, руки потирает, пот со лба смахивает. Волнуется…
    – Одна булка – неинтересно! – говорю. – Пресно это, мужик! Может, тебе на булку намазать чего?
    – О, как это мило с Вашей стороны! – говорит мужик, буквально захлёбываясь от слюны. – Тогда намажьте мне на булку «Раму» с устойчивым сливочным вкусом. Хотя можно и сливочное масло с устойчивым вкусом «Рамы»…
    – Ну, брат, – говорю, – Тут уже до полноценного бутерброда рукой подать! На булку – «Раму», а на «Раму» – колбасу, да?
    – Нет, – отвечает, – лучше сыр. Если можно. Желательно пожирнее. У меня зубы плохие.
    – Слушай, мужик, – а ведь на этот бутерброд уже и водочка отлично ляжет, а? Граммов двести, а?
    – Не, двести – много! Сразу – много! А вот если два раза по сто с парой бутербродов… Один – вместо сыра крутое яйцо пополам  разрезанное, на масло положенное, а сверху сольцой посыпать… Очень я такие бутерброды люблю…
     Стоит за дверью, слюни на шнурки ботиночные стекают, возбуждение – 8 баллов по десятибальной шкале…Этого, как его… Пианиста Рихтера…
    – Ага, ясно, – говорю. – А на водочку и бабу хорошую уже можно подать! Намазать, так сказать, толстым слоем…
    – Точно, смеётся он. – И откуда Вы всё знаете?! Но намазывать не надо. Я к ней сам как-нибудь подмажусь… Так Вы мне бутербродик на самом деле сделаете, или просто душу травите?..
     А сам вплотную к «глазку» прижался и пытается разглядеть в него обстановку в квартире. Бдительность мою прощупывает, мечты свои маньячные осуществить вознамерился. Думает, что я уже готова, дверь сейчас распахну и бутерброд ему на рушнике вынесу… Фигушки зелёные! Я быстренько 02 набираю. Вызываю. В «глазок» смотрю. Вижу, поворачивается, уходить собрался. Но возбужденный. За сообщником, видать, или за фомкой.
    – Эй, – кричу, – Куда же ты?! Иди сюда! На, бутерброд!
     Он, радостный такой, счастливый, к дверям подлетает, а тут я ка-а-к свою металлическую дверь распахнула!..
     Через пять минут менты примчались. Отодрали размазанного по стене типа с помощью скребков и с собой упёрли…
     Вчера суд состоялся. Подсудимого на деревянном щите принесли и унесли. Благодаря моей бдительности. А вмазали этому насильнику пять лет. За попытку проникновения в чужое жилище для совершения попытки изнасилования. Когда ему последнее слово предоставили, он на меня посмотрел, а сказать ничего не может – у него нос от дверного удара в рот заехал…
     Так что будьте, девки, бдительны, а то вляпаетесь в какую-нибудь историю. По самый бутерброд. С яйцами!

© 2011, Сергей Жбанков. Все права защищены.

Запись опубликована в рубрике Рассказы. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Оставить комментарий