Анекдотный галоп

Рис. В. Тарасенко

(«Веселуха»-03-12 г.)

Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека» включили.

С возрастом холостяк начинает понимать, что одноразовые платки, салфетки и туалетная бумага — вещи взаимозаменяемые.

Вот так: сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов — и всё, больше она с тобой не разговаривает!

Рецепт борща по-мужски. Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

— Алло, полиция?
— Да, что у вас случилось?
— Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
— Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
— Страшненькая побеждает!

Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — полванны нет, она — в дрова!

— Я тебя люблю!
— Молодец.
— А ты?
— И я – молодец!

— Люся, а с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного у меня только работа: она меня кормит, она же и трахает.

— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед в шерстяных носочках — на кресло с горячим кофе.
— Спаришься…
— Ага, и спарилась бы с кем-нибудь…

Ржевский — скучающим офицерам:
— Господа, предлагаю сравнить наши члены. У меня, например, 35 сантиметров.
— А у меня 146!
— А пошли бы вы, Чуров…  Вы не из этого анекдота.

Жена — мужу:
— Почему ты со мной никогда не поговоришь?
— По трансцендентным причинам.
— Каким-каким?!
— Вот потому и не поговорю!

 Анализируя тематику телеканалов, пришел к выводу, что РТР — оптимисты, НТВ — пессимисты, СТС — пофигисты, ДТВ — мазохисты, ТНТ — онанисты и только первый канал ОРТ — декабристы, ведь, как сказал Герцен, страшно далеки они от народа!

— Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
— У меня есть парень, отвали!
— У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина и куча бабла!.. Девушка, почему вы плачете?
— Я только что с парнем рассталась.

— Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина?
— Ну, ты даёшь! Откуда же у них свой кабинет?!

— Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
— А что такое?
— Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.

— Сёма, у тебя есть мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— Да? А как потом жить без мечты?

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Папатут — страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом: «Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!» К утру папатут исчезает.

Китайский инженер продал душу дьяволу, и через неделю она сломалась.

В парикмахерской.
— Голову мыть будем?
— Да чего уж там, купайте всего!

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
— Бабуль, а куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро.

Дома у Анджелины Джоли вопрос «Откуда берутся дети?» задают не дети, а Брэд Питт.

— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
— Я — мама.

— Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами, и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
— Да у меня на работе тоже самое…
— Вы тоже преподаёте?
— Нет, я бармен.

— Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
— Нет, сдались.

Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников… Нигде взяток не брали, везде ей только давали.

Передача «Самый умный». На вопрос: «Морковка, лук, картошка, лексус — что лишнее?»   пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну…

— Доктор, я хотела бы увеличить грудь.
— Мне все равно, делайте что хотите.

Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать, на кого написано завещание.

Женщина на диване отдыхает, мужчина — валяется.

— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
— Не хочу показаться шлюхой, но я согласна.

В гастрономе продавец кричит кассиру:
— Аня, пробей мужчине печень!

— Прибыль делим 50 на 50.
— Я хочу 70!
— Ну ладно, 70 на 70!

— Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

— Так, сынок, шажок, ещё шажок… Люся, неси быстрей видеокамеру — сын с выпускного вернулся!

Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя сиськи маленькие!
Жена:
— А у тебя… А у тебя…
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые… Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
— А у твоей жены сиськи маленькие!!!

Едет один таксист. Ему навстречу едет другой таксист:
— Э, мужик, у тебя колесо стучит.
— Что?
— Я говорю, колесо стучит.
— Чего?
— Колесо стучит, говорю.
— Говори громче, у меня колесо стучит.

Москвичи — как зубы. С каждым годом всё меньше коренных…

Главврач психбольницы читает новости в газете: «Галкин женился на Пугачёвой», «Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика», «Президент танцует «Америкен бой», «Стринги смертельно опасны для женщин», «Помидоры убивают потенцию»…
— Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!

© 2012, Сергей Жбанков. Все права защищены.

Запись опубликована в рубрике Лучшее от авторов "Веселухи", Миниатюры с метками . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий