Анекдотный галоп

Рис. В. Тарасенко

(“Веселуха”-03-12 г.)

Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека» включили.

С возрастом холостяк начинает понимать, что одноразовые платки, салфетки и туалетная бумага – вещи взаимозаменяемые.

Вот так: сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов – и всё, больше она с тобой не разговаривает!

Рецепт борща по-мужски. Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

– Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
– Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
– Страшненькая побеждает!

Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – полванны нет, она – в дрова!

– Я тебя люблю!
– Молодец.
– А ты?
– И я – молодец!

- Люся, а с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
– Из постоянного у меня только работа: она меня кормит, она же и трахает.

– Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед в шерстяных носочках – на кресло с горячим кофе.
– Спаришься…
– Ага, и спарилась бы с кем-нибудь…

Ржевский – скучающим офицерам:
– Господа, предлагаю сравнить наши члены. У меня, например, 35 сантиметров.
– А у меня 146!
– А пошли бы вы, Чуров…  Вы не из этого анекдота.

Жена – мужу:
– Почему ты со мной никогда не поговоришь?
– По трансцендентным причинам.
– Каким-каким?!
– Вот потому и не поговорю!

 Анализируя тематику телеканалов, пришел к выводу, что РТР – оптимисты, НТВ – пессимисты, СТС – пофигисты, ДТВ – мазохисты, ТНТ – онанисты и только первый канал ОРТ – декабристы, ведь, как сказал Герцен, страшно далеки они от народа!

– Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
– У меня есть парень, отвали!
– У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина и куча бабла!.. Девушка, почему вы плачете?
– Я только что с парнем рассталась.

- Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина?
– Ну, ты даёшь! Откуда же у них свой кабинет?!

– Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
– А что такое?
– Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.

- Сёма, у тебя есть мечта?
– Есть.
– Какая?
– Хочу бросить пить.
– Так брось.
– Да? А как потом жить без мечты?

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Папатут – страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом: «Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!» К утру папатут исчезает.

Китайский инженер продал душу дьяволу, и через неделю она сломалась.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
– Бабуль, а куда у вас тут ночью сходить можно?
– В ведро.

Дома у Анджелины Джоли вопрос «Откуда берутся дети?» задают не дети, а Брэд Питт.

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
– Я – мама.

– Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами, и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
– Да у меня на работе тоже самое…
– Вы тоже преподаёте?
– Нет, я бармен.

- Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
– Нет, сдались.

Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников… Нигде взяток не брали, везде ей только давали.

Передача «Самый умный». На вопрос: «Морковка, лук, картошка, лексус – что лишнее?»   пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну…

- Доктор, я хотела бы увеличить грудь.
– Мне все равно, делайте что хотите.

Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать, на кого написано завещание.

Женщина на диване отдыхает, мужчина – валяется.

– Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
– Не хочу показаться шлюхой, но я согласна.

В гастрономе продавец кричит кассиру:
– Аня, пробей мужчине печень!

– Прибыль делим 50 на 50.
– Я хочу 70!
– Ну ладно, 70 на 70!

- Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

– Так, сынок, шажок, ещё шажок… Люся, неси быстрей видеокамеру – сын с выпускного вернулся!

Муж жене в запале ссоры:
– А у тебя сиськи маленькие!
Жена:
– А у тебя… А у тебя…
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые… Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
– А у твоей жены сиськи маленькие!!!

Едет один таксист. Ему навстречу едет другой таксист:
– Э, мужик, у тебя колесо стучит.
– Что?
– Я говорю, колесо стучит.
– Чего?
– Колесо стучит, говорю.
– Говори громче, у меня колесо стучит.

Москвичи – как зубы. С каждым годом всё меньше коренных…

Главврач психбольницы читает новости в газете: «Галкин женился на Пугачёвой», «Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика», «Президент танцует «Америкен бой», «Стринги смертельно опасны для женщин», «Помидоры убивают потенцию»…
– Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!

© 2012, Сергей Жбанков. Все права защищены.

Запись опубликована в рубрике Лучшее от авторов "Веселухи", Миниатюры с метками . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Оставить комментарий