Анекдотный галоп

Рис. И. Анчукова

(«Веселуха»06-12 г.)

Жильцы дома №13 скинулись и подарили бабушке Антонине Петровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился.
У двоечника две вещи: квартира и машина.
У троечника три вещи: квартира, машина и дача.
У отличника пять вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.

— Дочь, ты что, пьяна?
— Не, мама, ты что… Я стёклая, как трезвышко. Я выпила всего лишь шампан бокалского…

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?! На всю квартиру слышно, как я худею…

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Китайский инженер продал душу дьяволу, и через неделю она сломалась.

— Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
— Нет, сдались.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

Из спортивного репортажа:
— Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен — мы его и получили!

Нет, ну вы только подумайте: 22 полевых игрока, один главный судья, двое судей на линии, один запасной судья, 10 запасных игроков, два главных тренера, 6 телеоператоров, 3 работника телевидения, 10 фотокорреспондентов, 50 спортивных журналистов, 80000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

На 77 минуте матча Россия-Испания нашим футболистам наконец-то удалось застать врасплох вратаря испанцев… Такого пендаля он давно не получал!

Матч. Разговор двух футбольных комментаторов:
— Что вы скажете об игре футболиста под номером семь?
— Он мне очень напоминает Толстого.
— Но ведь Толстой никогда не играл в футбол!
— Вот именно!

— Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
— А почему он сам не пришел?
— Он об этом еще ничего не знает.

— Мой господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей накормила, бельё постирала, дом прибрала, огород вскопала…
— Ну и чего ты хочешь-то?
— Можно я сегодня не буду любимой женой?

— Дурак ты и шутки у тебя дурацкие!
— Выходи за меня замуж!
— Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
— Да шучу я, шучу!

— Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
— Смыть не забудь.

Красивой женщине всё к лицу. Даже маленький лысенький и старенький миллионер.

Судья:
— Итак, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011 года вы назвали «Единую Россию» партией жуликов и воров.
Ответчик:
— Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР.
Судья:
— Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров.

В парикмахерской.
— Голову мыть будем?
— Да чего уж там, купайте всего!

 Вовочка вспоминает:
— В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место для встреч.

Любовницы — это такая разновидность женщин, которая превосходит жён практически по всем компонентам. Стоят они, правда, недёшево, зато почти не требуют технического обслуживания, без проблем заменяются на более новые модели и не требуют постоянного места для парковки.

Сегодня приснилось, что муж храпит… Утром просыпаюсь: да нет, всё нормально… не замужем.

По мнению моей подруги, наши отношения может спасти только чудо, ну или хотя бы шуба.

К одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек:
— Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч.
— Интересно, и что же это за дело?
— Вы, я слышал, даёте за своей дочерью 600 тысяч приданого.
— Ну?
— Так вот: я беру её за полцены.

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки! Они ещё жрать просят!

 Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире.
— Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями, — сразу предупреждает она.
— Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову.

Для того чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

— Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся…
— Ну а цвет волос?
— Я не люблю, когда на сиськах волосы!

Мужики, они как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.

— Какая хорошая девочка! Сколько ей?
— Да полстакана хватит…

Для современной женщины муж — это всего лишь удачный и долгосрочный бизнес-проект.

По официальным данным, средняя зарплата в России — 257 евро. А как берётся среднее?  Это, типа, начальник ест мясо, я — капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!

 Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине — мозги, значит, именно их она и собирается трахать.

Из новостей. После хорошего ночного банкета в полицейском участке по случаю удачной переаттестации, утром уборщица Нина нашла 18 лежачих полицейских.

 — Гиви, про таблетки виагра знаешь?
— А для чего они?
— Ну, чтобы ты мог два-три раза за ночь.
— Успокоительное, что ли?

 Идёт заседание суда. Судья спрашивает:
— Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?
— Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.

Пришла домой, а на столе записка: «Все хорошо, я у бабы». Сижу вот и думаю: муж или сын…

– Ну и как она в постели?
– Без понятия, мы пока только на кухне сексом занимались.

Примета: если девушка необычайно красива, весела и чересчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…

В Испании и Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятка и слушают, что скажут прохожие. Что скажут — так мальчика и назовут. Поэтому и зовут их всех то Пэдро, то Гомес, то Хулио.

В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие — нарастить, прямые — завить, а кудрявые — выпрямить.

У бабушки Матрёны был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук у внука зря испортила.

  

© 2012, Сергей Жбанков. Все права защищены.

Запись опубликована в рубрике Лучшее от авторов "Веселухи" с метками . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий