Анекдотный галоп

Рис. И. Кийко

               (“Веселуха”-08-12 г.)

– Сёма, что ты сейчас делаешь?
– Заливную рыбу.
– Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
– А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива…

- Бабуля, я доеду до центрального рынка?
– Нет, сынок!
Пассажир чертыхается и выходит на следующей остановке. Бабуся, кряхтя, усаживается на его место:
– А я доеду…

Вышел Иван-царевич в чисто поле и пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала! Свадьбу Ивана-царевича и похороны тёщи отмечали одновременно.

Женщины и мужчины нередко думают тем, что у них между ног, поэтому у первых мысли глубокие, а у вторых – выдающиеся.

Вчера был отменён концерт группы «Звери»: у солиста началась линька, а барабанщика увезли на случку.

Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка.

Беременная девятиклассница – мелочь пузатая.

На самом деле, первым закон тяготения мог открыть малайский ученый, но его убило кокосом.

На предложение руки и сердца девушка ответила решительным оргазмом.

Наблюдение. Платный туалет на пляже приносит прибыли не больше, чем платный туалет в лесу.

– Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
– Могу.
– Тогда слушай…

 Любовь – это когда ты умираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у неё прошёл день…

В ЗАГСе:
– Согласны ли вы взять в жёны эту женщину, любить, уважать её и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит вас?
Жених:
– Да.
Невеста:
– Йес-с-с!!!

Жена – это та, единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама.

Водка «Ах, какая женщина!» выпускается в 5-литровых бутылках.

Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

 Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

- Кручусь тут, как дура в колесе!
– Не дура, а белка!
– У белки хоть шубка есть, а я – дура!

Английский лорд приходит в гости к своему другу, дверь открывает слуга. Лорд:
– Здравствуйте, Джек. Я бы хотел увидеть мистера Джонсона.
– Это невозможно, сэр. К сожалению, мистер Джонсон уехал на похороны.
– Я понял, Джек. А не подскажете ли, скоро ли он вернется?
– Никак нет, сэр, он уехал туда в гробу.

Звонок в домофон:
– Привет! Ты дома?
– Да, а ты где?

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребёнком. Ребёнок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно…
И тут происходит такой диалог:
– Па-а-ап, а ты маму любишь?
– Да.
– Сильно любишь?
– Конечно.
– А часто любишь?
– Хм-м… Ну да.
Тут встрепенулась мама:
– Да хрен там часто!
Ребёнок так же монотонно продолжает:
– Па-а-ап, а какой хрен там часто?

- Невестушка, ты скотинку покормила?
– Нет, мама, спит ещё ваш сыночек…

– Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?
– Нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.
– Какая прекрасная смерть!

Блондинка спрашивает брюнетку:
– Как у тебя с личной жизнью?
– Не спрашивай! Начинается на «П» и заканчивается на «Ц».
– У тебя появился принц?!

– Привет. Говорить можешь?
– Могу. Лет с трёх.

- Любимая, перестань плакать! Что случилось?
– Мои родители против нашей свадьбы.
– Всего-то?! Глупенькая, не переживай так, я найду себе другую невесту.

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
– Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
– Да кури ты, пей, баб домой води – может, хоть женишься, наконец, в свои сорок четыре  года!

- Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?
– Не влюбляться в других красавиц!

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протягивает мешок и говорит:
– Я принёс вам овёс.
– Овёс?! Зачем?!
– Это для той скотины, которая у вас постоянно топает.

Гомер прочитал 100 книг и написал одну…
Грибоедов прочитал 200 книг и написал одну…
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня и вдохновилась!

– Сынок, сходи в магазин.
– А волшебное слово?
– Интернет отключу!
– Уже бегу!..

- Дорогой, я хочу себе что-нибудь японского.
– Харакири подойдёт?

– Сёма, меня возбуждает мужской орган из двух букв.
– Люся, у меня нет такого органа…
– Правильно, откуда он у тебя возьмётся?! Это ум!..

- Дорогой, ты кого больше хочешь – мальчика или девочку?
– Девочку!
– Я тоже!
– Ну, давай, звони.

Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке… Приворожила меня… И теперь думает, что я ей не изменяю.

- Вчера делала закатки.
– Что закатывала?
– Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.

 Блондинка рассуждает:
– На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
– А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта…

- О боже! Что у тебя с фигурой?!
– Ну, у меня двое детей…
– И что? Ты их съела?

Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:
– Когда я ем, я глух и нем.
Вовочка, внимательно посмотрев на него:
– А я нормальный.

Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность, и тут вошла жена…

– Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
– Духами, которые ты мне вчера подарил!
– Я тебе не дарил духи!
– Дарил, дарил! Посмотри в кошельке…

© 2012, Сергей Жбанков. Все права защищены.

Запись опубликована в рубрике Лучшее от авторов "Веселухи" с метками . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Оставить комментарий