Анекдотный галоп

Рис. В. Тарасенко

(«Веселуха»-10-12 г.)

— Вовочка, как прошёл твой день в школе?
— А как в передаче «Давай поженимся».
— Как это?
— А так: «Сегодня у нас есть пара!»

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

— Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
— Хоронить.

— Не зли меня, я страшна в гневе!
— Да ты и так не особо…

 Жизненный опыт: выбирай жену, которая любит пожрать. Она себе приготовит — ну и тебе что-нибудь останется!

 В жизни всегда есть место подвигу, но некоторые все же предпочитают оставаться холостыми…

 Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.

— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей…

 Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
— Ну и что?
— А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
— А ты чего?
— Чего-чего… Собирайся, пошли домой!

 У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать!

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем…

Вовочка стал очень плохо учиться, скатился на двойки. Вызвала его к себе классная Марья Ивановна:
— Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может, у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся.
Вовочка:

— Да нет, Марья Ивановна, тут дело в другом.
— В чем же?
— К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом.
— Ну, вот видишь!
— Да, но сейчас-то он олигарх.

Решил приготовить мясо в вине, но после второй бутылки забыл, что я делаю на кухне.

Пилоту: лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику: ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: ни стыда, ни совести.

 Ваня так быстро надевал свой шерстяной свитер, что его убило током.

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

 В Башкирии есть река Уй. Был я на этой реке… орошая река, только река олодная.

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

Как хорошо было раньше: берёшь газетку и идёшь в туалет. А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника…

Люся опоздала на свидание на три часа и поэтому сама прекрасно понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

— Говори, что делает этот мужик под нашей кроватью?!
Жена, устало потягиваясь:
— Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати!

— Женщина, это платье вас полнит!
— Ну, слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.

— Ты где была?
— На встрече одноклассников…
— Целых три дня?!
— Да, мы вспоминали…
— Что вы вспоминали?
— Где я живу…

— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис, наверное.

Мужик относит белье в прачечную, предварительно вложив в трусы записку: «Используйте побольше мыла!»
Через несколько дней он забирает белье, приносит домой и находит в трусах записку: «Используйте побольше туалетной бумаги!»

— А ты знаешь, почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
— Нет, а почему?
— Ну, они же, как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

Сидит мужик на скамейке в глубокой задумчивости.
Сосед у него спрашивает:
— О чём задумался, Петрович?
— Да вот сижу и сомневаюсь.
— А в чём же ты сомневаешься?
— Были мы вчера с женой на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали… Сегодня  приглашают похмеляться, жена идёт, а я вот сомневаюсь…

Как победить в споре с девушкой?
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.

© 2013, Сергей Жбанков. Все права защищены.

Запись опубликована в рубрике Лучшее от авторов "Веселухи", Миниатюры с метками . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий