Анекдотный галоп

Рис. И. Кийко

              («Веселуха»-12-12 г.)

— И куда ты такой нарядный?
— На свидание.
— А почему без цветов?
— А у меня трусы в ромашку.

 Муж смотрит видик и вслух говорит:
— Не иди туда. Ну не иди, дурак…
Жена спрашивает:
— Что смотришь?
Муж:
— Нашу свадьбу…

— Представляешь! Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало…
— А по морде?
— Да не… Руки, слава богу, она ещё не распускает…

— Милая, ты в чём сейчас?
— В розовых трусиках…
— Вау… А поподробней?
— 90% хлопка и 10% синтетики!

— Чем отличается российский кот от европейского?
— Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни…

— Нормальная хоть прическа-то?
— Офигенная!
— Некоторым не нравится…
— Не слушай никого! Все круто! У тебя обалденная прическа!
— Спасибо!
— Это просто ты к ней не подходишь…

 Одесский дворик:
— Сёмочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!

— Как поживает твой тесть?
— Не спрашивай…
— Что, заболел?
— Хуже.
— Умер?
— Хуже. Он сменил пол, и теперь у меня две тёщи.

 Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.

— О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками…
— Сваровски!
— Да уж догадываюсь, что не купил…

Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
— А помнишь, когда мы были молодые и красивые — особенно я. А теперь старые и страшные — особенно ты.

— Я изменила мужу. И в день своей смерти я ему об этом расскажу.
— А ты знаешь день своей смерти?
— Да. Это будет день, когда я ему об этом расскажу.

 Крик души: «Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!»

Жена кричит на мужа:
— Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж:
— Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего.

 — Ну, ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались…
— Вы на билет отвечать будете?

Новости. В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.

85-летний старик приходит к врачу-геронтологу.
— Я на следующей неделе снова женюсь, доктор!
— О, это замечательно! И сколько лет невесте?
— Восемнадцать.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может привести к летальному исходу.
— Пускай умирает, ещё раз женюсь!

— Что, мучит головная боль?
— Нет, меня мучит «Пенталгин-Н», потому что «Пенталгин-Н» в пять раз сильнее боли.

У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный…

Муж с женой собрались на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли платком клетку с попугаем, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, как кошка проскользнула обратно в дом, прекрасно зная, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно поглумиться над попугаем.
Жена пошла к машине, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Кошка, не будь дурой, убежала по лестнице наверх. Муж, чертыхаясь, побежал за ней.
В это время жена, садясь в такси, говорит водителю, что муж сейчас придёт, и вообще он пошёл пожелать мамочке спокойной ночи.
Спустя какое-то время муж, наконец, выходит из дома и садится в такси.
— Дорогой, что так долго?
— Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать спиннингом. Ещё все руки мне исцарапала, дрянь такая! Пришлось закатать эту тварь в одеяло, потом тащить эту толстую задницу вниз по лестнице и выкидывать во двор!

Водитель «Оки» был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.

В ресторане:
— Девушка, можно вас пригласить на танец?
— А вы ночью не храпите?..

— Вчера ходили в кинотеатр на блокбастер в формате 4D
— И как?
— Двухчасовая Дребедень Для Даунов

 Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
— Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.

 Звонок в цирк:
— Алло, слушаю вас.
— Это цирк?
— Да.
— Вам нужны артисты оригинального жанра?
— А что вы умеете?
— Я передаю запахи на очень большие расстояния.
— Во-первых, не выдумывайте всякую чепуху, а во-вторых, не дышите на меня перегаром!

В суде:
— Скажите, подсудимый, когда вы совершали кражу, вы подумали о своём старом отце?
— Конечно, ваша честь, но в квартире не было ничего, что могло бы ему понравиться.

Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.

При покупке крема для увеличения груди — крем для мозгов в подарок!

— Мама, я научился считать!
— Да, Вовочка? И что же ты считаешь?
— Я считаю всех говном.

 На самом деле у Карлсона, кроме пропеллера, были ещё и другие насадки.

А знаете ли вы, что пьяные змеи ползают прямо?

— А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
— Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
— Как что?! Надуваю…

Прежде чем завести любовницу, подумай – куда?

 

© 2013, Сергей Жбанков. Все права защищены.

Запись опубликована в рубрике Миниатюры с метками . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий