Анекдотный галоп

Рис. И. Кийко

              (“Веселуха”-12-12 г.)

- И куда ты такой нарядный?
– На свидание.
– А почему без цветов?
– А у меня трусы в ромашку.

 Муж смотрит видик и вслух говорит:
– Не иди туда. Ну не иди, дурак…
Жена спрашивает:
– Что смотришь?
Муж:
– Нашу свадьбу…

- Представляешь! Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало…
– А по морде?
– Да не… Руки, слава богу, она ещё не распускает…

– Милая, ты в чём сейчас?
– В розовых трусиках…
– Вау… А поподробней?
– 90% хлопка и 10% синтетики!

- Чем отличается российский кот от европейского?
– Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни…

– Нормальная хоть прическа-то?
– Офигенная!
– Некоторым не нравится…
– Не слушай никого! Все круто! У тебя обалденная прическа!
– Спасибо!
– Это просто ты к ней не подходишь…

 Одесский дворик:
– Сёмочка иди кушать!
– Я уже покушал у Павлика!
– Ой! Это не сын, а золото!

– Как поживает твой тесть?
– Не спрашивай…
– Что, заболел?
– Хуже.
– Умер?
– Хуже. Он сменил пол, и теперь у меня две тёщи.

 Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.

– О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками…
– Сваровски!
– Да уж догадываюсь, что не купил…

Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
– А помнишь, когда мы были молодые и красивые – особенно я. А теперь старые и страшные – особенно ты.

– Я изменила мужу. И в день своей смерти я ему об этом расскажу.
– А ты знаешь день своей смерти?
– Да. Это будет день, когда я ему об этом расскажу.

 Крик души: «Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!»

Жена кричит на мужа:
– Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж:
– Знаю. Тебе – шубу, мне – ничего.

 - Ну, ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались…
– Вы на билет отвечать будете?

Новости. В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.

85-летний старик приходит к врачу-геронтологу.
– Я на следующей неделе снова женюсь, доктор!
– О, это замечательно! И сколько лет невесте?
– Восемнадцать.
– Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может привести к летальному исходу.
– Пускай умирает, ещё раз женюсь!

– Что, мучит головная боль?
– Нет, меня мучит «Пенталгин-Н», потому что «Пенталгин-Н» в пять раз сильнее боли.

У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный…

Муж с женой собрались на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли платком клетку с попугаем, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, как кошка проскользнула обратно в дом, прекрасно зная, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно поглумиться над попугаем.
Жена пошла к машине, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Кошка, не будь дурой, убежала по лестнице наверх. Муж, чертыхаясь, побежал за ней.
В это время жена, садясь в такси, говорит водителю, что муж сейчас придёт, и вообще он пошёл пожелать мамочке спокойной ночи.
Спустя какое-то время муж, наконец, выходит из дома и садится в такси.
– Дорогой, что так долго?
– Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать спиннингом. Ещё все руки мне исцарапала, дрянь такая! Пришлось закатать эту тварь в одеяло, потом тащить эту толстую задницу вниз по лестнице и выкидывать во двор!

Водитель «Оки» был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.

В ресторане:
– Девушка, можно вас пригласить на танец?
– А вы ночью не храпите?..

- Вчера ходили в кинотеатр на блокбастер в формате 4D
– И как?
– Двухчасовая Дребедень Для Даунов

 Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
– Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.

 Звонок в цирк:
– Алло, слушаю вас.
– Это цирк?
– Да.
– Вам нужны артисты оригинального жанра?
– А что вы умеете?
– Я передаю запахи на очень большие расстояния.
– Во-первых, не выдумывайте всякую чепуху, а во-вторых, не дышите на меня перегаром!

В суде:
– Скажите, подсудимый, когда вы совершали кражу, вы подумали о своём старом отце?
– Конечно, ваша честь, но в квартире не было ничего, что могло бы ему понравиться.

Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.

При покупке крема для увеличения груди – крем для мозгов в подарок!

- Мама, я научился считать!
– Да, Вовочка? И что же ты считаешь?
– Я считаю всех говном.

 На самом деле у Карлсона, кроме пропеллера, были ещё и другие насадки.

А знаете ли вы, что пьяные змеи ползают прямо?

– А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
– Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
– Как что?! Надуваю…

Прежде чем завести любовницу, подумай – куда?

 

© 2013, Сергей Жбанков. Все права защищены.

Запись опубликована в рубрике Миниатюры с метками . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Оставить комментарий