Анекдотный галоп

                                      («Веселуха»-01-13 г.)

— Здрасьте, вы клоуна вызывали?
— Вызывали, вызывали!
— Где пацан?
— В ванной.
— Что делать?
— Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять опасную бритву!

Звонит свекровь невестке:
— Ну, как там мой сыночек?
— Да как, как… Водку пьёт, по бабам таскается, меня бьёт…
— Ну, слава богу, лишь бы не болел!

Не получилось пожениться 12.12.12? Не беда, поженишься 13.13.13.

— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.

— Мам, а что сегодня будет на ужин?
— Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо — жричёдали!

— Даже не знаю, что тебе сказать.
— Скажи, как есть.
— Есть — это как пить, только твердую пищу.

В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один — веселый, другой — грустный.
Веселый говорит:
— А меня только что развели. А тебя?
— Меня тоже. Я — жених.

— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
— Есть!
— Удалишь!

— Яша, — обращается к Рабиновичу его приятель. — Ты когда-нибудь видел детектор лжи?
— Конечно. Вот уже пять лет, как я вместе с ним живу!

— Могу вас успокоить: здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
— Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это? Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью…

Как говорила моя бабушка: «Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать: «Кто тут?..»

— По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
— Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
— А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
— На этикетке должно быть написано «Шампунь».

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе — встать в полвосьмого.

— Пошли лучше в армию!
— Зачем?
— Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то, что в универе: то не поел, то не поспал…

— Я по глазам вижу, что ты пил!
— Я по бокам вижу, что ты ела!

— Ну что, Сёма, может, ударим метилкарбинолом по уровню транспептидазы?
— Чего-о-о?!
— Эх, темнота, блин… Бухать пойдёшь?

Пошла на кухню выключить свет… Вернулась с двумя котлетами… Пить хочу, боюсь возвращаться…

В России есть пять видов мужей:
— красивый и богатый;
— зато богатый;
— зато красивый;
— зато не пьёт;
— остальные.

У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: «Нам, пацаны, надо держаться вместе!»

Зять-хирург делает операцию тестю.
— Ты уж, родной, постарайся! — просит его тесть. — Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.

— Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?

— А в чем разница?
— По-маминому получится полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – двадцать  килограммов. А если как в магазине, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.

Семейная идиллия, это когда муж смотрит на спящую жену и думает:
«Убил бы гадину… Но лень».

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы! Я замужем… Давайте сегодня!

 В супермаркете:
— Девушка, а где у вас можно посмотреть весёлые игрушки для мальчиков?
— Отдел алкоголя через один сектор!

Рис. В. Тарасенко

 — Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало…
— Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки…

© 2014, Сергей Жбанков. Все права защищены.

Запись опубликована в рубрике Рассказы с метками , , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий