Анекдотный галоп

                                      (“Веселуха”-01-13 г.)

– Здрасьте, вы клоуна вызывали?
– Вызывали, вызывали!
– Где пацан?
– В ванной.
– Что делать?
– Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять опасную бритву!

Звонит свекровь невестке:
– Ну, как там мой сыночек?
– Да как, как… Водку пьёт, по бабам таскается, меня бьёт…
– Ну, слава богу, лишь бы не болел!

Не получилось пожениться 12.12.12? Не беда, поженишься 13.13.13.

- Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
– Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее!
– И что там в будущем?
– Мы покупаем новую сахарницу.

– Мам, а что сегодня будет на ужин?
– Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо – жричёдали!

- Даже не знаю, что тебе сказать.
– Скажи, как есть.
– Есть – это как пить, только твердую пищу.

В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один – веселый, другой – грустный.
Веселый говорит:
– А меня только что развели. А тебя?
– Меня тоже. Я – жених.

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
– Есть!
– Удалишь!

– Яша, – обращается к Рабиновичу его приятель. – Ты когда-нибудь видел детектор лжи?
– Конечно. Вот уже пять лет, как я вместе с ним живу!

- Могу вас успокоить: здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
– Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это? Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью…

Как говорила моя бабушка: «Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать: «Кто тут?..»

- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
– Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
– А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
– На этикетке должно быть написано «Шампунь».

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе – встать в полвосьмого.

- Пошли лучше в армию!
– Зачем?
– Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то, что в универе: то не поел, то не поспал…

– Я по глазам вижу, что ты пил!
– Я по бокам вижу, что ты ела!

- Ну что, Сёма, может, ударим метилкарбинолом по уровню транспептидазы?
– Чего-о-о?!
– Эх, темнота, блин… Бухать пойдёшь?

Пошла на кухню выключить свет… Вернулась с двумя котлетами… Пить хочу, боюсь возвращаться…

В России есть пять видов мужей:
– красивый и богатый;
– зато богатый;
– зато красивый;
– зато не пьёт;
– остальные.

У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: «Нам, пацаны, надо держаться вместе!»

Зять-хирург делает операцию тестю.
– Ты уж, родной, постарайся! – просит его тесть. – Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.

– Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?

– А в чем разница?
– По-маминому получится полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – двадцать  килограммов. А если как в магазине, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.

Семейная идиллия, это когда муж смотрит на спящую жену и думает:
«Убил бы гадину… Но лень».

– Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
– Что вы! Я замужем… Давайте сегодня!

 В супермаркете:
– Девушка, а где у вас можно посмотреть весёлые игрушки для мальчиков?
– Отдел алкоголя через один сектор!

Рис. В. Тарасенко

 - Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало…
– Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки…

© 2014, Сергей Жбанков. Все права защищены.

Запись опубликована в рубрике Рассказы с метками , , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Оставить комментарий