Мало не покажется

Рис. В. Тарасенко

                                   («Веселуха»-12-12 г.)

     У нас, дурочек, со школы в головах одно — скорей выйти замуж! Поэтому в первый раз я не то, что вышла, я выбежала замуж. Моим первым мужем стал сосед Ваня. Я его ласково называла — Ваниш. 
      Выбежала, а потом не знала, как от него уползти. Подружки спрашивали: — А у тебя с ним до свадьбы что-нибудь было?
     Я честно отвечала: — Конечно, было. У меня до свадьбы всё было. И мебель, и  холодильник, и шуба… Но Ваниш всё пропил.
     Когда он бывал дома, я с кровати не вставала. Боялась: вдруг встану, а он и кровать  пропьёт.
     Он и  на работе такой. В больнице работал – весь спирт со склада потаскал. Бедные санитары второй год трезвые ходят!
     В  зоопарке работал — у слона закуску тырил… Бедный слон чуть хобот не откинул. С голодухи говорящим стал. Люди подходят, а слон: «Помогите, мы не местные, подайте на билеты до Африки!»
     Как-то приходит мой Ваниш … Ну, никакой! И на лбу след от поцелуя. Спрашиваю: — Кто ж тебя так поцеловал?
     А он: — Это я сам себя поцеловал.
    — Как же ты достал?
    — А я подпрыгнул!
    — Эх, — говорю, — ты хоть себя в зеркале видел?
     А он: — А что, меня уже и по зеркалу показывают?
     Разозлилась я, бац его сковородкой. А на сковородке была яичница с помидорами. Обиделся. Ушёл к соседке. Вместе с помидорами. Ну да, у меня ж пропивать уже нечего, а у соседки мебели навалом!
     Спросила на прощанье: — Неужели водка лучше, чем я?
     А он говорит: — Намного! Водка бьёт только в голову, а ты куда попало…
     Второй муж не пил. Он играл. Свекровь потом рассказывала, что её Петюня ещё в школе считал так: один, два, пять, шесть, девять, десять, валет, дама, король туз! Каждый  день он уходил из дома в брюках, а возвращался в трусах. Причём, всё время в разных. А один раз пришёл вообще… без…
    — Извини, — сказал, — не смог вовремя остановиться!
     Как-то привёл компанию. Сели играть в карты. Часа в три ночи я выхожу из спальни и говорю: — Прекратите сейчас же. Я не хочу, чтобы в нашем доме играли в карты!
     А Петя говорит: — Не волнуйся, милая, это уже не наш дом!
     Глядя на всё это, я решила больше никогда не выходить замуж. Но опять не удержалась. Смотрю, мужик, вроде, симпатичный. Его даже в кино сниматься звали. В картину «Идиот».
     Вышла. Вроде, всё ничего. Но стала замечать, что соседи на меня странно смотрят. А одна соседка как-то спрашивает: — У вас муж иностранец?
    — Почему вы так решили?
    — Да имя у него какое-то чудное —  Кобелино!
     Оказалось, мой — ходок. Нет, он не из тех ходоков, что к Ленину приходили землю просить. Моего к Ленину близко б не подпустили. А если б подпустили, он бы точно Крупскую закадрил! Потому что мой оказался ходоком по бабам! Ни одной юбки не пропускал. Уж на что Егоровна с первого этажа. Уже лет двадцать не ходит. А если ходит, то только под себя. Так он и её оприходовал!
     Я — на дыбы! И случилось то, что и должно было случиться. Сбежал мой. К бабёнке напротив.
     И я решила ему отомстить. А как же! Мужиков учить надо! И нашла способ. Но какой!  Слушайте, бабы! Никогда не догадаетесь! Мужики, закройте уши! Я… охмурила папашу этой бабёнки и выхожу за него замуж! И теперь я своему бывшему мужу буду кто? Ну?..   Правильно — тёща!!!
     А тёща у нас, как известно, это покруче, чем ракета с ядерной боеголовкой! Так что, держись, зятёк!.. Короче, мстила ему от души и по полной программе! Мало не показалось…
     Третий муж, Эдик, был помешан на бизнесе. Первое, что он попросил, – продать дачу: «Откроем турфирму. Разбогатеем!»
    Я продала дачу, Эдик связался с турками, те пообещали сказочный сервис. Отправил  группу. Что было!..  Оказалось, море там в трёх километрах, номер — на пятерых, а туалет в соседнем государстве!
    — Не беда! – сказал Эдик. — Возьми кредит в банке, откроем шоп. Озолотимся!
      Сдуру взяла кредит. Эдик снял шоп, набрал товару. А охранять шоп на ночь оставил своего Бобика: помесь крысы с черепахой. На дверях написал: «Осторожно. Злая собака».
     Утром пришли – пусто. Бобик спит. И записка: «Не клевещи на собаку, козёл!»
     Короче, сбежал Эдик вместе с Бобиком.
     Теперь плачу кредит. ПлачУ и плАчу!

                                                              Беглый Георгий ТЕРИКОВ

© 2013, Сергей Жбанков. Все права защищены.

Запись опубликована в рубрике Лучшее от авторов "Веселухи", Рассказы с метками . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий