Риэлтор

Рис. И. Кийко

     — Здравствуйте! Собираетесь продавать квартирку? Я – риэлтор!
    — Здравствуйте! Да, хочу вот продать. Сколько примерно стоит моя двушка?
    — Сейчас прикинем… Так… Это у нас что – туалет? А где унитаз?
    — Извините, но это зал…
    — Это зал?!
    — Да, шестнадцать квадратных метров. А вся квартира – тридцать два и семь.
    — А я вот недавно у одних туалет видел — сто квадратов! С шестью унитазами…
    — А зачем им столько? Мочевой пузырь не держит?
    — Как зачем?! Это же туалет на вокзале… А где у вас туалет?
    — Вот здесь… Заходите, туалет изолированный…
    — Голубчик! Он не изолированный, он замурованный… В него пройдет человек с весом до сорока килограммов…Дантес, например, пройдет… на двадцатом году отсидки!
    — Во мне пятьдесят семь. Но я же прохожу!
    — Вы не проходите, вы протискиваетесь, чтобы справлять нужду. А надо справлять праздник справления нужды – песенку спеть, ножкой побрыкать, журнальчик мод полистать… Вот для чего нужен туалет! А такой туалет – минус десять процентов от рыночной стоимости… Этаж какой?
    — Этаж хороший – пятый в десятиэтажном доме. Самая середина!
    — Значит, если в подвале забьется канализация, у вас попахивает. А если на чердаке лопнет труба, значит, у вас мокро… Самый плохой этаж в вашем доме — пятый! Минус двадцать процентов от рыночной стоимости… А это что, спальня?
    — Да, спальня.
    — Это не спальня!
    — А что это?!
    — Это бессоння! Здесь же спать невозможно! Жена есть? Дети есть?
    — Нет.
    — Вот! А всё из-за этой бессонни! Полы со щелями… Моя голова в такую щель пролезет! Обои отклеены, вместо бра над изголовьем таракан…
    — Зато окно во двор…
    — Окно во двор?! Значит, постоянные детские вопли, автомобильная сигнализация, мат местных пьяниц…
    — У нас в доме нет пьяниц!
    — Значит, мат пьяниц со всей округи! Что ещё хуже! Минус десять процентов от рыночной стоимости…
    — Но зато окно в зале выходит не во двор, а на дорогу…
    — На дорогу?! Спасибо, что подсказали! Это просто ужасно! Выхлопы, визг тормозов, пыль… Ещё минус десять процентов от рыночной стоимости…
    — А куда же, по-вашему, должны выходить окна?!
    — Окна должны не выходить, они должны стоять. На то они и окна!.. А это что за чуланчик?
    — Это кухня. Восемь квадратных метров…
    — А я вот недавно был у одних на кухне – там кастрюля стояла – восемь квадратных метров!
    — Кубических!
    — Нет, квадратных. А кубических – четыреста! В ресторане при вокзале… Так где чуланчик?
    — Какой чуланчик?
    — Для домашних заготовок, рыбацкого инвентаря, обуви. Нет чуланчика?
    — Нет.
    — Тогда будем считать кухню чуланчиком, чтобы не высчитывать ещё пятнадцать процентов от рыночной стоимости. Согласны?
    — Согласен.
    — Вот и отлично! Чуланчик есть, а вот кухни теперь нет! А что такое квартира без кухни? Это, извините, как теща без скандала. Минус двадцать процентов от рыночной стоимости… А где ванная?
    — Там, рядом с туалетом…
    — Хорошенькое соседство вы придумали…
    — А где ей тогда быть?!
    — Многие переносят ванну на место кухни, а кухню на место ванной.
    — Ага, балкон на место туалета, туалет на место балкона… А туалет рядом с кухней – это нормально?!
    — Зато это оригинально! Оригинальная планировка повышает стоимость квартиры. А у вас дешевый соцреализм, хрущевская оттепель – ещё минус двадцать процентов от стоимости… Коридора я вообще не увидел…
    — Так ведь мы в нем стоим!!! Вот он – коридор!
    — Мы стоим в вашей квартире… А это – не коридор, это понемногу туалет, ванная и кухня!
    — Почему?!
    — Потому что несёт освежителем воздуха, пахнет мылом и воняет жареным луком! Минус двадцать процентов от рыночной стоимости! Что вы мне ещё не показали? Где лоджия?
    — Вот, выход из зала. Там балкон…
    — А маленький-то какой… Как раз для вашего таракана из спальной. Сожителя вашего. И без застекления…
    — Я на нём курю…
    — То-то я смотрю, квартира вся табачищем пропахла… Ещё минус двадцать процентов от рыночной стоимости… Ну что, прикинем стоимость квартиры?
    — Прикиньте…
    — Так… Минус десять процентов… Минус двадцать… Минус двадцать… Десять… Двадцать… Ещё минус…Вот, смотрите!
    — Что это?!
    — Сто пятьдесят тысяч двести один рубль!
    — Это столько стоит моя двушка?!
    — Нет. Это столько вы нам должны, если мы согласимся взять вашу квартиру себе! Ну что, по рукам?

© 2012, Сергей Жбанков. Все права защищены.

Запись опубликована в рубрике Рассказы с метками . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий