Риэлтор

Рис. И. Кийко

     – Здравствуйте! Собираетесь продавать квартирку? Я – риэлтор!
    – Здравствуйте! Да, хочу вот продать. Сколько примерно стоит моя двушка?
    – Сейчас прикинем… Так… Это у нас что – туалет? А где унитаз?
    – Извините, но это зал…
    – Это зал?!
    – Да, шестнадцать квадратных метров. А вся квартира – тридцать два и семь.
    – А я вот недавно у одних туалет видел – сто квадратов! С шестью унитазами…
    – А зачем им столько? Мочевой пузырь не держит?
    – Как зачем?! Это же туалет на вокзале… А где у вас туалет?
    – Вот здесь… Заходите, туалет изолированный…
    – Голубчик! Он не изолированный, он замурованный… В него пройдет человек с весом до сорока килограммов…Дантес, например, пройдет… на двадцатом году отсидки!
    – Во мне пятьдесят семь. Но я же прохожу!
    – Вы не проходите, вы протискиваетесь, чтобы справлять нужду. А надо справлять праздник справления нужды – песенку спеть, ножкой побрыкать, журнальчик мод полистать… Вот для чего нужен туалет! А такой туалет – минус десять процентов от рыночной стоимости… Этаж какой?
    – Этаж хороший – пятый в десятиэтажном доме. Самая середина!
    – Значит, если в подвале забьется канализация, у вас попахивает. А если на чердаке лопнет труба, значит, у вас мокро… Самый плохой этаж в вашем доме – пятый! Минус двадцать процентов от рыночной стоимости… А это что, спальня?
    – Да, спальня.
    – Это не спальня!
    – А что это?!
    – Это бессоння! Здесь же спать невозможно! Жена есть? Дети есть?
    – Нет.
    – Вот! А всё из-за этой бессонни! Полы со щелями… Моя голова в такую щель пролезет! Обои отклеены, вместо бра над изголовьем таракан…
    – Зато окно во двор…
    – Окно во двор?! Значит, постоянные детские вопли, автомобильная сигнализация, мат местных пьяниц…
    – У нас в доме нет пьяниц!
    – Значит, мат пьяниц со всей округи! Что ещё хуже! Минус десять процентов от рыночной стоимости…
    – Но зато окно в зале выходит не во двор, а на дорогу…
    – На дорогу?! Спасибо, что подсказали! Это просто ужасно! Выхлопы, визг тормозов, пыль… Ещё минус десять процентов от рыночной стоимости…
    – А куда же, по-вашему, должны выходить окна?!
    – Окна должны не выходить, они должны стоять. На то они и окна!.. А это что за чуланчик?
    – Это кухня. Восемь квадратных метров…
    – А я вот недавно был у одних на кухне – там кастрюля стояла – восемь квадратных метров!
    – Кубических!
    – Нет, квадратных. А кубических – четыреста! В ресторане при вокзале… Так где чуланчик?
    – Какой чуланчик?
    – Для домашних заготовок, рыбацкого инвентаря, обуви. Нет чуланчика?
    – Нет.
    – Тогда будем считать кухню чуланчиком, чтобы не высчитывать ещё пятнадцать процентов от рыночной стоимости. Согласны?
    – Согласен.
    – Вот и отлично! Чуланчик есть, а вот кухни теперь нет! А что такое квартира без кухни? Это, извините, как теща без скандала. Минус двадцать процентов от рыночной стоимости… А где ванная?
    – Там, рядом с туалетом…
    – Хорошенькое соседство вы придумали…
    – А где ей тогда быть?!
    – Многие переносят ванну на место кухни, а кухню на место ванной.
    – Ага, балкон на место туалета, туалет на место балкона… А туалет рядом с кухней – это нормально?!
    – Зато это оригинально! Оригинальная планировка повышает стоимость квартиры. А у вас дешевый соцреализм, хрущевская оттепель – ещё минус двадцать процентов от стоимости… Коридора я вообще не увидел…
    – Так ведь мы в нем стоим!!! Вот он – коридор!
    – Мы стоим в вашей квартире… А это – не коридор, это понемногу туалет, ванная и кухня!
    – Почему?!
    – Потому что несёт освежителем воздуха, пахнет мылом и воняет жареным луком! Минус двадцать процентов от рыночной стоимости! Что вы мне ещё не показали? Где лоджия?
    – Вот, выход из зала. Там балкон…
    – А маленький-то какой… Как раз для вашего таракана из спальной. Сожителя вашего. И без застекления…
    – Я на нём курю…
    – То-то я смотрю, квартира вся табачищем пропахла… Ещё минус двадцать процентов от рыночной стоимости… Ну что, прикинем стоимость квартиры?
    – Прикиньте…
    – Так… Минус десять процентов… Минус двадцать… Минус двадцать… Десять… Двадцать… Ещё минус…Вот, смотрите!
    – Что это?!
    – Сто пятьдесят тысяч двести один рубль!
    – Это столько стоит моя двушка?!
    – Нет. Это столько вы нам должны, если мы согласимся взять вашу квартиру себе! Ну что, по рукам?

© 2012, Сергей Жбанков. Все права защищены.

Запись опубликована в рубрике Рассказы с метками . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Оставить комментарий